دفترچه

چندتا اخوند دورهم نشسته بودند ماهواره میدیدند یکیشون میگه برادر بزن اون کاناله که زنا لختن نفرینشون کنیم ثواب داره:))))

مرده به زنش میگه چقد چاق شدی کونت شبیه ماشین لباسشویی 5کیلویی شدهشب مرده سکس میخواد زنه میگه برا نیم کیلو ماشین لباسشویی 5کیلویی رو روشن نمیکنن با دست بشور:)))))

برگرفته از صفحه ی ژانر در فیس بوك:))

این پیرزنای 90 ساله که ده سالی هست،هر دو ماه میرن بیمارستان و فک و فامیل فک میکنن این بار دیگه بار آخره،ولی بیلاخ!
این افراد به لحاظ ژنتیک کسانی هستن که در همۀ زلزله‌های هولناکِ سراسر جهان حضور دارن و بعد از دو هفته،از زیرِ صد من آوار،سالم میان بیرون.
اما با وجود همه‌ی این تفاصیل و جان سختی‌ها همواره هوشیار و مترصد موقعیت‌ن؛تا دقیقاً وقتی اسم عقد و عروسیِ یکی از جوونای فامیل میاد دار فانی را ترک کنن و برینن تووی ساعتها برنامه‌ریزی و پول و وقت و انرژی.

:)))))))

این دوست عزیزمون که اگه یکی برنامه‌ش رو میدید خیال نمیکرد خدا وقتِ آفرینش‌ این بیچاره اصلاً چیزی به عنوان آلت تناسلی رو براش تعبیه کرده باشه.
اما بر خلاف پیش‌بینی‌ها نشون داد کمرِ تحسین برانگیزی داره و اگه ماجراش لو نمیرفت،دومینو وار دافهای ایران زمین رو از جنوب تا شمال میکوبید زمین.

منم تو پیج ژانر عضوم گاهی استاتوسم میذارم تازه

*این مایه دار زاده‌ها که عملاً تئوریِ مُتقن سعدی مبنی بر "نابرده رنج، گنج میسر نمی شود" رو تبدیل کردن به خایه باقر.

*اینایی که جای عدم مُدارا و پذیرفتنِ وضعیتِ حاضر سرمایه،میرن می گردن تو خونواده این بچه بورژواها و مثلاً میبینن خواهرزاده باجناقِ یکیشون یه بیماری لاعلاج داره؛بعد میرن همه جا ماجرا رو تعریف میکنن تا کمی اطمینان قلب پیدا کنن که "جل الخالق!با این همه پول،درد خودشون رو دارن..."
بعضاً دیده شده بعد از نقل این حکایت میگن:"ای آقا،اول تندرستی بعد پول".در حالی که خوشون از دیسک کمر و بیماری قلبی رنج میبرن و به علت بی‌پولی قادر به درمانش نیستن.

*این فیلم و سریالهای رسانه ملّی که بر اساس شادیِ قشرِ فقیر ساخته شده.طرف(سیروس گرجستانی) صبح و شب داره نموده میشه تو کوچه بازار،بعد شب میره خونه با پسرش(علی صادقی) شروع میکنن دور هم میگوزن،دست میزنن میخندن.

*این مایه دارا که تلورانس بچه محلیشون بر اساس موقعیته.وقت مُخ زدن و لاسیدن From Niavaran.وقتی که یه جا گیر میفتن و نزدیکه کون رو باخت بدن میگن من خودم بچه دروازه دولابم.

:))

تو نت سرچ میکنم زیرنویس فلان فیلم...
نتیجه: کرم حجم دهنده و بزرگ کننده :|
سرچ میکنم سوالات کنکور 90...
نتیجه: سفت کننده و تاخیری بدون عوارض :|
سرچ میکنم خرید شارژ ایرانسل...
نتیجه : افزایش طول و کوفت و زهر مار :|
سرچ میکنم... کرم حجم دهنده و بزرگ کننده و سفت کننده و غیره...
نتیجه: مشترک گرامی طبق قوانین ج. ا دسترسی به این سایت امکان پذیر نمیباشد



پسر زنگ زد به دوست دخترش گفت: دیگه تموم شد..!!!
دختر: به همین زودی عوضی؟
میدونستم اینقدر پستی، واسه همین با 3 تا از دوستات بودم ...!!!
پسر: ولـــــــــــــی... من امتحانامو گفتم.. :|
دختر : ببخشید ، گوه خوردم !
پسر : ببند ...



لعنت به هر چی گوشی با زبان عربیه!!!
آخه به جای "گ" مینویسه "ک"!!!
چطوری برا دوس دخترم بنویسم:

عزیزم اگه شارژ نداری بگیرم!!!!




هر وقت میام فیس بوک...

اینقدر جملات شکست عشقی خوندم که دیگه کم کم داره باورم میشه

یکی منو ول کرده رفته
شما میدونید کیه ؟خدا ازش نگذره ...

[h=5]مامور دروازه جهنم

هی تو بشر بیا اینجا

آدم:چیه؟

مامور:چیه تریپ برداشتی ؟ میدم سرب داغ بریزن تو حلقت!!

آدم: بده بریزن زودتر..

مامور : دِپ میزنی؟؟قضیه چیه؟مشخصات بده؟

آدم: دهه ی 60 متولد ایران...

مامور:ببخشید دادا شرمندتم !!! الان میگم بفرستنت بهشت اشتباهی شده ! معذرت میخوام خدا منو ببخشه..

آدم:بیخیال همه زندگیمون اشتباه بود! چیزی نشده رفیق! خسته نباشی

و آدم و میبرن بهشت و مامور جهنم میگه:دمشون گرم این ایرانیای دهه ی شصتی چه معرفتی دارن بخدا... طفلی با اینهمه زجری که کشیدن از هیچی عقده ندارن ![/h]
:))

یکی از فانتزیام اینه
وقتی دارم تو خیابون راه میرم
ی ماشین به سرعت بیاد سمت ی عابر پیاده (ترجیحا دختر) :دی
بعد با صدای بلند بگم خــــــــــانـــــــــــم مــواظـــــــب بـــــاش !
بعد صدامو نشنوفه خودمو با سرعت به طرفش پرت کنم
و نجاتش بدم بعد بیوفتیم روی هم طوری که صورت رو صورت بشیم اونم میخواد منو ببوسه
ولی من یهو یاده عیالم بیوفتم
دستمو بزارم جلو لبِش بگم متاسفم بعد پاشم
خودمو بتکونم در حالی که دارم میرمُ تو اُفق محو میشم
بهم بگه : فقط اسمـتو بهم بگو !
منم با ی لبخند نـرم بـگم :
ی غــریــبه بعد تو دود محو بشم

:))))