تیریپ روشنفکری:مرد واقعی مردی نیست که زیبا ترین زن جهان رو دوست داره،بلکه مردی هست که زنی رو دوست داره که میتونه جهانش رو زیباترین کنه!
ورژن آنتی فمنیستی:زن واقعی زنی نیست که پولدارترین مرد جهان رو دوست داره،بلکه زنی هست که مردی رو دوست داره که میتونه جهانش رو پر از پول بکنه:)))
یکی از فانتزیام اینه :
ززااررت بزنم تو صورت یکی بگم نخواب …
بخوابی میمیری
تو باید زنده بمونـــی !
یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق
تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!
.
یکی از فانتزیام اینه که
تو محلمون ۱۰ تا پسر غریبه به دختر همسایمون تیکه بندازن
یهو غیرتی بشم کله کنم برم براشون ، ۱۰ تا شونو لت و پار کنم
و بعد بشون بگم ” خودتون خواستین من دعــــــوا نداشتم ”
بعد دختر همسایه این صحنه رو ببینه کف و تف قاطی کنه
تا میخواد بیاد سمتم که ازم قدردانی کنه
یهو مادرش با چادر گُل گُلی از خونه بیاد بیرون
و ببینه ۱۰ نفر پاره پوره رو زمین دارن خاک میخورن ،
متوجه جریان میشه و با یه حالت بغض آلود بیاد سمتم بگه داماد من…
من : بله مادر
بگه : من همیشه آرزو داشتم همچین پسر رخشی داشتم
من: ولی مادرم تو همیشه به چشم یه پسر بد منو نگاه میکردی ،
تو همیشه یه کاری میکردی که آمارم پیش بقیه همسایه ها خراب باشه ،
تو به من تهمت میزدی ( با صدای آلن دلون )
یهو صدای کف زدن به گوشم میرسه ،
برگردم ببینم ۲۴۹ نفر دارن برام کف میزنن
بخاطر جان فدایی و دیالوگ زیبام!
بعد یهو ببینم یه افق داره از سمت راستم میاد
دوست داشتم بیشتر دیالوگ بگم که همسایه ها بیشتر کف بزنن
ولی مجبور شدم تا افق نرفته توش محو بشم
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
دقت کردین
اگه یه نفر تو اتاق خوابیده باشه. به پنبه هم دست بزنی صدا میده !
نحوه جستجو در گوگل :
پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر
دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !
اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !
[h=5]این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :))[/h]
[h=5]یادش بخیرپارسال اینموقع داشتیم میرفتیم نیویورک!.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(سال آینده،احمدى نژاد،پشت وانت درحال برگشت به گرمسار)[/h]
بین ایرانی ها یه مسابقه مهارت شمشیر زنی میذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اوّل مصاحبه میکنه ....
اوّل میره سراغ نفر سوم:
-شما چی شد که نفر سوم شدی ؟
نفر سوّم یه نگاه به خبرنگاره می ندازه، بعد یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف می کنه .....
...
خبرنگاره میره سراغ نفر دوّم
نفر دوّم هم یه مگس به خبرنگار نشون میده با شمشیر تو هوا دوتا بالشو می زنه ....
خبرنگار هاج و واج می مونه که نفر اوّل چه شاهکاریه ؟
به نفر اوّل میگه شما چه مهارتی نشون دادی؟ یه مگس نشونش
میده با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه... مگسه اوّل میفته زمین بعد بلند میشه دوباره
پرواز می کنه...
خبرنگار میگه: این که رفت!
میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچّه دار نمیشه
تصمیم ما اینه که
ایشالا پروژه بعدی گوهر خیر اندیش بفرستیم بالا جنیفر لوپز تحویل بگیریم
رئیس سازمان هوا و فضا ایران/ بخش خبری بیست و سی
در راستای دستاورد جدید دلاوران عرصه علم و دانش:))
بچه ها لدفن اطلاع رسانی کنید ...
.
.
.
.
.
.
.
.
گشت ارشاد با مه شکن ریخته تو افق!!! 🍿
آبادانیه میره کارخانه چوببری استخدام بشه،
یارو ازش میپرسه: سابقه ای تو کار چوببری داره؟
آبادانیه میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
یارو خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
آبادانیه می گه: از کویر لوت!
یارو میگه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
آبادانیه میگه: ولک پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!
سلامتی همه آبادانی ها ♥ 😆
امام در فرودگاه فرانسه قبل از سوار شدن هواپیما به یکی از اصحاب خود می فرمایند: دستشویی گنده داریم !!!
به امام میگویند کمی تحمل کنید الان سوار هواپیما می شویم . زمانی که هواپیما رو هوا بود آن شخص از امام میپرسد اماما چرا دستشویی نمی روید؟ امام راحل می فرمایند خودمان را نگه داشتیم ایران برینیم ! 
یادش بخیر قدیما با هزارتومن میرفتیم مغازه محلمون با 2 تا نوشابه، 3 بسته چیپس، 4 تا بستنی و 5 تا شکلات میومدیم بیرون!
اما الان دیگه نمیشه همه جا دوربین هست :|
قانون پایستگی واحدها:واحدها نه پاس می شوند نه ازبین می روند فقط از یک ترم به ترم دیگر منتقل می شوند...!
🤦true story
ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﯼ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﺸﻪ .
ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﮐﺎﺭﺍﺗﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻣﺸﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ . ﺧﻼﺻﻪ ﻭﺣﺸﯽ
ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﮐﻠﻤﻪ ﺳﺖ ! ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺻﺤﺒﺖ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﻨﮕﻞ؟ !
ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﭼﻪ
ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﭽﺴﺖ !
ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﻨﮕﻞ؟ ! ﺩﺍﯾﯿﻢ
ﮔﻔﺖ ﻣﻬﺪﯼ ﺗﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯼ . ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ
ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ . ﺑﺮﻭ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻮﻥ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﭽﺴﺖ . ﻭﻟﺶ ﮐﻦ !
ﺩﻓﻌﻪ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﮕﻞ، ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺩﻧﺒﺎﺵ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ
ﺑﮕﯿﺮﺗﺶ ﻭ ﺍﺩﺑﺶ ﮐﻨﻪ . ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﯼ ﻣﺎﻫﻢ ﺩﺍﯾﯿﻤﻮ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ
ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﻋﯿﻦ ﻻﮎ ﭘﺸﺘﻬﺎﯼ ﻧﯿﻨﺠﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﺶ ﻭ ﺗﺎ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺯﺩﺵ !
ﺑﻌﺪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺻﺤﺒﺖ ﺷﺪﯾﻢ . ﺑﺎﺯﻡ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ﻣﻨﮕﻼ؟ !!!
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﺍ ! ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ﺑﺰﻧﯿﺶ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﭽﺴﺖ !!!
ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﮔﺎﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺨﭽﺎﻝ
ولی امر مسلمین جهان در پی استعفای پاپ اعلام کرد:
گرچه جسم ناقصی دارم ولی با کمال میل ولی امر مسیحیان جهان رو قبول می کنم !
حتمن این جمعه میاد... .
.
.
.
.
.
.
آهنگ پریود رو میگم ! 
روزی همۀ دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند!آنها تصمیم گرفتند تا قایم باشک بازی کنند!
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند الا نیوتون!
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.
انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد: نیوتون بیرون( سُک سُک)
نیوتون بیرون( سُک سُک)
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت:
من بیرون نیستم! تازه من اصلا نیوتون نیستم !!!
تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست!
نیوتون ادامه داد:
من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام،که من رو،نیوتون بر متر مربع میکنه و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر "یک پاسکال" می باشد؛بنابراین من "پاسکالم" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سُک سُک) !!!
😝
غضنفر با دوست دخترش رفته بود پارك. مأمورین اونو گرفتن و ازش پرسیدن: از كجا میای؟
گفت: میدان ولیعهد.
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت، ولیعهد مرد، حالا انقلاب شده، باید بگی میدان ولیعصر.
بعد مأمور ازش پرسید: كجا میری؟
گفت: پارك شاهنشاهی
مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت! شاهنشاه مرد، حالا انقلاب شده، باید بگی پارك ملت.
بعد مأمور پرسید این خانوم چه نسبتی با تو داره؟
غضنفر گفت: نامزدمه.
مأمور پرسید: اسمش چیه؟
غضنفر گفت: امام حسین
مأمور پرسید: چی؟ امام حسین؟
غضنفر گفت: بله، قبل از انقلاب اسمش فوزیه بود. حالا لابد چون انقلاب شده باید بگیم امام حسین!!
خبرنگار خارجی میاد تهران میره مسجد می بینه همه صف ایستادن واسه غذا ...
می گه مگه اینجا نماز نمی خونن؟ می گن نماز می خوای برو دانشگاه تهران!
می گه پس دانشجوها کجان؟می گن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوین !
می گه مگه دزدا رو نمی برن زندان؟ می گن زکی،پس مملکت رو کی اداره کنه؟
در جامعه اسلامی همه آزادند٬ ولی به قید وثیقه !! 
دو شخصیت دنیا را دگرگون کرده اند
“ماهاتما گاندی راما” از هند
و
“محمود گائیدی ما را” از ایران !! 
بابا بزرگم 80 سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم.
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش.
رفته نونوایی محل به همه اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر، تو این سن و سال، منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارو هم بگیرم! 😆
دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه.
مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست.
از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی.
رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!!!
😲 😆
دختر:
بابا بوست كنممم؟؟؟
بابا:
دخترم پول ندارما ...عصری مامانت حسابی بوسم كرد;)))
😆
اگه از دوران مجردی لذت نمی بری
ازدواج کن اونوقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت میبری.
😆
مورد داشتیم استاتوس زده بود "اون که رفته دیگه هیچوقت نمیاد"
یه کسخلی رفته زیرش کامنت داده :حالم از آدمائی که به ظهورامام زمان معتقد نیستن بهم میخوره 🍿
ژانر غنی شده با کمکِ چند ژانر قدیمی.
*این پیر پسرای هوادارِ حقوق زنان که وقتی با یه دخترِ 18 سالهی خفن محجبهی باکره ازدواج میکنن،تازه میفهمی که از "فمنیسم" پُلی ساخته بودن جهت "لیسیدن" عمیقتر.
*این بعضی از دخترا که فمنیسم رو با جنبش ضد مرد اشتباه گرفتن.و طوری میگن:
-مردا همه یه گهن.
یا
-به هیچ مردی نباید اعتماد کرد.
که انگار مردا رو با خرسهای قطبی در فصل جفتگیری اشتباه گرفتن.*این دخترا که از فمنیسم برداشتِ موقعیتی دارن،و به این ترتیب نشون میدن که گه فرقی با شکلات نداره.فقط بستگی داره چطور بهت تعارف کنن.
مثلاً باباهه میگه:دخترم اگه میشه نون بگیر بعدازظهر.
و اینا جواب میدن:
-یه دختر بره نونوایی؟!اونجا که یه مشت آدم چش چرونِ هیز هستن.اینا کار یه مَرده نه من!بگو صفدر بره.بعد باباهه یه روز دیگه میگه:دخترم شب زود بیا خونه اگر ممکنه.شهر نا امنه.
و اینا جواب میدن:
-من چه فرقی با صفدر دارم که اون میتونه تا دیروقت بیرون باشه؟!؟فقط چون اون پسره؟هر وقت اون زود اومد منم میام!*این فمنیسم وطنی که به علت مونتاژکاریِ ناشیانه تبدیل شده به یه نحلهی فالانژِ مرد کُشی.طوری که بعضی از خانومای برابری خواهِ داخل کشور معتقدن جهت گرفتنِ انتقام بابتِ سالها ظلمِ روا داشته شده بر زنان،باید از هر سه مرد،یکی رو به قید قرعه سپرد به گوریلهای باغ وحش برلین تا باهاش یه گنگ بنگ بزنن.
*این فاطمه رجبی همسر گرامی دکتر الهام که از حقوق زنان،فقط "دادن" رو به رسمیت میشناسه.
*این دخترا که معتقدن زن=مرد،بعد وقتی میرسن به درگاه یه لحظه حسِ ملکه باتینگهام بهشون دست میده و توقع دارن دوست پسرشون با تعظیم و خایهمالی در رو براشون باز کنه تا اونا اول برن تو.
چرا که از قدیم گفتن:Lady's first*این پسرا که جهتِ زمین کوبیدنِ در و داف در اسرع وقت بهش میگن:"کسی که تا 20 سالگی دختر مونده حتمن مشکل داره.نباید بهش نزدیک شد"،و در ادامهی پروژه مخزنی افاضه میکنن:"بکارت به یه تیکه گوشت نیست...به عقل و روح آدمه..."
بعد شب زفاف در رو نبسته و پاپیون رو در نیاورده،چراغ قوه میگیرن دستشون و با ذرهبین دنبال سه قطره خون میگردن.*اینایی که حتی گوزیدنِ گنجشکی در جنگلهای کنگو رو هم به عنوان نشانهای از بازتولیدِ نظام مردسالار تعبیر میکنن و شروع میکنن معرکه گیری.
*این فمنیست رادیکالا که اگه قدرت دستشون باشه اینا هم مث گشت ارشاد دخترایی که موی زیر بغلشون رو میزنن یا آرایش میکنن رو میندازن تو وَن و میبرن واحد "بصیرت افزاییِ فمنیستی".
در راستای دقاع از حقوق مردان:))
[h=5]یه روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهار شنبه به ایران حمله میکنه، اینا هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی!
>>>* ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
>>>* من چهارشمبه چک دارم !
>>>* منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
>>>... * پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...
>>>* حالا من چی بپوشم؟!
>>>* ما شماره ماشین مون فرده، فك نكنم بتونیم تــو این حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم!
>>>* میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
>>>* سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
>>>* شام هم میدن؟
>>>* ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی. از جنگ برگشتم خستم ! تازه
اگه اسیر نشم و برگردم
>>>* بگو سر راه نون بگیره...
>>>* ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از
ناهار :| =)))))))[/h]
[h=5]اوج واکنش مردم به گرونی !!
نفر اول : پــســته چــقدر گرون شــده ؟؟
نفر دوم : عــاغــا چی گــرون نــشده ؟؟
"پایــان مـکــالــمه"
.
اینجور مردم غیوری داریم ما ... بعلــــه :|
[/h]
😆
پ.ن: حشر یکی از توابع شهرستان گنگاور
بدترین ضربهای كه دخترا میخورن: خیانته ....
اما بدترین ضربهای كه یه پسر میخوره :
.
.
زمانیه كه می فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیكنه .... :))) 😆
به این میگویند ژرفاندیشی (meditation) 😁
می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟ :)))))))))))
فکر کنم خدا نیمه ی گم شده ی منو تقسیم کرده تو وجود همه ...
لامصب هر دختری رو میبینم بهش یه حس عجیبی دارم !! :))))) 😆
عید اومد بهار اومد با کلی کمبود ... حالا که فقیر شدیم به شوشول محمود !!!
گل اومد بهار اومد میریم تو باغا ...غم داریم غصه داریم به تـــخم آغا !!
ای کاش همیشه بهاری باشی
هر روز پر از امیدواری باشی
هر سیصد و شصت و پنج روز امسال
سرگرم شمردن هزاری باشی ! 
ارمنیه بعد از ختنه شدن پرسید خوب برای مسلمون شدن دیگه چیکار باید بکنم؟
گفتند روزی ۱۷ رکعت نماز بخون سالی یک ماه غذا نخور شراب نخور به نامحرم دست نزن، نرقص و …
گفت: قربونتون برم سر کیـ*مو بدین می خام برم !! 
سوال شرعی روز....
آیا نگاه کردن به لبان خندان پسته,به قصد لذت حرام است؟
😆
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟؟
طرف تو هواپیما کنارم نشسته بود یه ریز از اول پرواز داشت به اسلام فحش میداد. وسطای پرواز تا یه خرده هواپیما تکون خورد گفت : "یا ابوالفضل" !!
مسلمونه داریم؟ 
جاکائیل کیست؟
فرشته ای است که در بهشت برای مومنین حوری جور می کند 
کبوتر لبه ی تنگ ماهی نشست , گفت :
سقف قفست شکسته! چرا فرار نمیکنی !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی به کبوتر کرد ومعصومانه گفت :
"ریدم تو مغزت" !!!! :))))
یه فلسطینی از یه مرجع تقلیدی میپرسه :
اگه قدس رو آزاد كردیم اجازه داریم زنای یهودی رو بكنیم ...
مرجع تقلید میگه :
شما اگه قدس رو آزاد كردید بیایید منو بكنید ... :)))
معنی نام بعضی کشورها به صورت حروف اختصاری
I.T.A.L.Y. = I Trust And Love You
H.O.L.L.A.N.D. = Hope Our Love Lasts And Never Dies
C.H.I.N.A. = Come Here.. I Need Affection
F.R.A.N.C..E. = Friendships Remain And Never Can End
I.R.A.N. = Inja Rideh Ahmadi Nejad...!
ملانصرالدین به دهی رفته بود تا موعظه کند.
روزی بالای منبر رفت و از حضرت عیسی صحبت کرد و گفت:الان که من دارم با شما صحبت می کنم حضرت عیسی در طبقه چهارم آسمان دارد برای خودش به خوبی و خوشی زندگی می کند.
وقتی ملانصرالدین از منبر پایین آمد پیرزنی از او پرسید:جناب ملا ! حضرت عیسی در آسمان چهارم چی می خورد و چی می نوشد؟!
ملانصرالدین گفت:عجب سوالی می کنید ، دو ماه است که من در ده شما گشنه و تشنه و آواره شده ام و هیچ کس تا حالا نپرسیده از کجا غذا به دست می آورم و چطور روزگارم می گذرانم ، آن موقع تو می پرسی حضرت عیسی در آسمان چهارم چی می خورد و چی می نوشد؟!! 
روزی ملا مشغول وضو گرفتن بود.
قبل از اینکه مسح پای چپ را تمام کند ، آب تمام شد. ملا وقت نماز روی یک پا ایستاد . علتش را پرسیدند ملا جواب داد: برای اینکه پای چپم وضو ندارد !
واسه شتر و زرافه و کرگدن و سوسمار کشتی ساخت….واسه من که پسرش بودم یک دوچرخه هم نخرید!(جنتی در همایش برسی علل اختلاف نوح با پسرش)
50 سال بعد ، اخبار ساعت ۲۰:۳۰ …* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.* ایران خودرو : نود و نهمین مدل پژو با نام پژو299 و 490 آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت دراطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حقمشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسیرا دارد.* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سالقبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.* رعسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبتبه سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.
مخترع Mouse کامپیوتر امروز درگذشت، به احترامش یه دقیقه تند تند راست کلیک کنید .
سوال المپیاد کامپیوتر:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟
منتقدی را نزد خلیفه بردند خلیفه امر کرد وی را به سرزمینی تبعید کنید که : نه شادی باشد و نه عیش و نوش ، نه روزنامه ای باشد که در آن بنویسد، نه محلی برای کسب درآمد، نه مکانی برای آسایش و استراحت، نه ارزانی باشد ، نه دارو و دوا و نه اینترنت و ماهواره.
داروغه گفت : تمام این مشخصات در همین سرزمین خودمان هست مضاف بر اینکه هوا همیشه ریزگردی هست و آلوده و نمی تواند به راحتی از هوای آزاد تنفس کند.
پس خلیفه بگفت او را ممنوع الخروج کنید!
روزی استالین پیپ خودش را گم می کند و به رئیس پلیس خبر می دهد که پیپش را پیدا کنند.
بعد از ظهر استالین دوباره تماس می گیرد و می گوید: جستجو نکنید پیپم را در خانه جا گذاشته بودم. رئیس پلیس می گوید : قربان کمی دیر اطلاع دادید ما 150 نفر را دستگیر کردیم بعد از بازجویی ها 80 نفرشان اعتراف کردند و آن ها را در ملع عام اعدام کردیم!!
ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﻣﺎ ﻗﻄﺐ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ
ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ : ﻣﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ : ﻣﺎ ﺗﻤﺪﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻨﯿﻢ
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ : ﻣﺎ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻤﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﯿﭻ
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ : ﻋلییییییی ﺷﯿﺮ ﻧﻔﺖ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﻨﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺻﺪﺍﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ 😘
(مصداق جوک نژادی که نبود؟)
نام : جواد
نام خانوادگی : خیابانی
استعداد ها :
- قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها
- پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی که ببره یعنی بازی را بُرده
- قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله هزار متری…
به عنوان مثال :
گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کریم عصبانی نشو... کریم نباید این کارا رو بکنی! .... داور می خواد کارت بده... نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»
-گزارش دقیق زمان هر بازی:
بله بازی امروز ...
نه الان دیگه بیست دقیقه بامداده الان دیگه تو فردا هستیم!!
اره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که دارید این بازی رو میبینید!!!!
اره بازی فردا
نه امروز
عجب بازی شده..
افتخارات :
پیدا کردن بازیکنان مخفی شده : سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
گزارش راز بقا : گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/«بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»
خدایی از این یکی نمیشه گذشت:
بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد. «بازی دورتمند – بایرن»
=))
.یه جوری میگن ازدواج سنت پیغمبره انگار قبل از ایشون مردم با قلمه زدن تکثیر میشدن...☺️
عبور مرغ از خیابان از دید گاههای مختلف؟!!!
چرا مرغ از خیابان رد شد؟
ارسطو: طبیعت مرغ اینست که از خیابان رد شود.
موسی: و آنگاه پروردگار از آسمان به زمین آمد و به مرغ گفت "به آن سوی خیابان برو" و مرغ چنین کرد و پروردگار خشنود همی گشت.
مارکس: مرغ باید از خیابان رد می شد، این از نظر تاریخی اجتناب ناپذیر بود.
خاتمی: چون می خواست با مرغهای آن طرف خیابان گفتگوی تمدنها بکند.
ریاضیدان: مرغ را چگونه تعریف می کنید؟
شاگرد تنبل: والا آقا به خدا همین الآن می دونستیم ها... آقا یه دقه...
نیچه: چرا که نه؟
فروید: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با این سؤال نشان می دهد که به نوعی عدم اطمینان جنسی دچار هستید، آیا در بچگی شصت خود را می مکیدید؟
داروین: طبیعت با گذشت زمان مرغ را برای این توانمندی رد شدن از خیابان انتخاب کرده است.
همینگوی: برای مردن، در زیر باران.
اینشتین: رابطه ی مرغ و خیابان نسبی است.
سیمون دوبوار: مرغ نماد زن و هویت پایمال شده ی اوست. رد شدن از خیابان در واقع کوشش بیهوده ی او در فرار از سنتها و ارزشهای مردسالارانه را نشان می دهد.
پاپ اعظم: باید بدانیم که هر روز میلیونها مرغ در مرغدانی می مانند و از خیابان رد نمی شوند، توجه ما باید به آنها معطوف باشد، چرا همیشه فقط باید درباره ی مرغی صحبت کنیم که از خیابان رد می شود؟
صادق هدایت: از دست آدمها به آن سوی خیابان فرار کرده بود، غافل از اینکه آن طرف هم مثل همین طرف است، بلکه بدتر.
خواننده ی آهنگهای آبدوغ خیاری: چرا رفتی مرغ جونم، دوستت دارم، دوستت دارم...
شیرین عبادی: نباید گمان کرد که رد شدن مرغ از خیابان به خاطر اسلام بوده است، در تمام دنیا پذیرفته شده که اسلام کسی را فراری نمی دهد.
روانشناس: آیا هر کدام از ما در درون خود یک مرغ نیست که می خواهد از خیابان رد شود؟
نیل آرمسترانگ: یک قدم کوچک برای مرغ، و یک قدم بزرگ برای مرغها.
حافظ : عیب مرغان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت.
کافکا: ک. به آن سوی خیابان کثیف رفت، مرغ این را دید و به سوی دیگر خیابان فرار کرد، ضمن اینکه به ک. نگاهی بی توجه و وحشتزده انداخت، این ک. را مجبور کرد که دوباره به سوی دیگر خیابان برود، تا مرغ را با حضور فیزیکی خود مواجه کند و دست کم او را به احترامی وادارد که باعث گریختن مجدد او شود، کاری که برای مرغ دست کم از نظر اندازه ی کوچک جثهاش دشوارتر می نمود.
بیل کلینتون: من هرگز با مرغ تنها نبودم.
فردوسی: بپرسید بسیارش از رنج راه، ز کار و ز پیکار مرغ و سپاه.
ناصرالدین شاه: یک حالتی به ما دست داد و ما فرمودیم از خیابان رد شود، آن پدر سوخته هم رد شد.
سهراب سپهری: مرغ را در قدمهای خود بفهمیم، و از درخت کنار خیابان، شادمانه سیب بچینیم.
طرفدار داستانهای علمی تخیلی: این مرغ نبود که از خیابان رد شد، مرغ خیابان و تمام جهان هستی را ۷ متر و ۲۰ سانتیمتر به عقب راند.
اریش فون دنیکن: مثل هر بار دیگر که صحبت موجودات فضاییست، جهان دانش واقعیات را کتمان می کند. مگر آنتنهای روی سر مرغ را ندیدید؟
جرج دبلیو بوش: این عمل تحریکی مجدد از سوی تروریسم جهانی بود و حق ما برای هر نوع اقدام متقابلی که از امنیت ملی ایالات متحده و ارزشهای دموکراسی دفاع کند محفوظ است.
سعدی: و مرغی را شنیدم که در آن سوی خیابان و در راه بیابان و در مشایعت مردی آسیابان بود، وی را گفتم: از چه رو تعجیل کنی؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگویم و اگر گویم انکار کنم.
احمد شاملو: و من مرغ را، در گوشههای ذهن خویش، می جویم. من، می مانم، و مرغ، می رود، به آن سوی خیابان. و من، تهی هستم، از گلایههای دردمند سرخ.
رنه دکارت: از کجا می دانید که مرغ وجود دارد؟ یا خیابان؟ یا من؟
لات محل: به گور پدرش می خنده! هیشکی نمی تونه تو محل ما از خیابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده. آی نفس کش!
بودا: با این پرسش طبیعت مرغانه ی خود را نفی می کنی.
پدرخوانده: جای دوری نمی تواند برود.
فروغ فرخزاد: از خیابانهای کودکی من، هیچ مرغی رد نشد.
رفسنجانی: اینجور نیست که مرغ از خیابان رد شده باشد، حالا بعضی از اشخاص یک چیزی گفتهاند و ممکن است این شبهه به وجود آمده باشد که چنین چیزی شده، اما بهرغم همه ی اینها امت اسلامی آمادگی کامل دارد و به امید خداوند در برابر این توطئهها مقاومت می کند.
ماکیاولی: مهم اینست که مرغ از خیابان رد شد، دلیلش هیچ اهمیتی ندارد، رسیدن به هدف، هر نوع انگیزه را توجیه می کند.
پاریس هیلتون: خوب لابد اونور خیابون یه بوتیک باحال دیده بود.
هیتلر: اگر اراده ی ما همچنان قوی بماند، مرغ را نابود خواهیم کرد! فولاد آلمانی از خیابان رد خواهد شد.
احمدی نژاد: خیابان و فناوری رد شدن از خیابان که کشورمان از آن برخوردار است حاصل رشد علمی جوانان ایران و حق ملت ایران است، ما به رد شدن از خیابان ادامه خواهیم داد، موج معنویت و بیداری در دنیای اسلام، به امید خدا به زودی این مرغ را از دامان دنیای اسلام پاک خواهد کرد.
فوتبالیست: آفساید بود آقا! ما هر چی به این داور گفتیم بیانصاف قبول نکرد.
کودک: میخواستش که به اون طرف خیابون برسه!
SAMKING.یه جوری میگن ازدواج سنت پیغمبره انگار قبل از ایشون مردم با قلمه زدن تکثیر میشدن
اینرا برای این گفته اند که ممد ٢۵ تا زن گرفت(ازدواج سنت پیغمبره ). یه جوری میخواستند این رفتار بهینه ی ایشون را مثبت نمایی کنند!!
یعنی شما هم اگه میتونین ٢۵ تا زن بگیرین !! و گرنه سو سو !!