جوک

جوک ترکی ، لری ، فارسی ، عربی ، قومی ، نژادی ، ممنوع .

اگر دیدید توی جوکی نوشته یه ترکه ، یه لره ، یه عربه ، یه رشتیه ، یه قزوینیه و ... اونها رو به یه بسیجیه ، یه آخونده ، یه یارو ، غضنفر و ... تغییر بدید .

• به بسیجیه ميگن: باريک الله يعني چي؟ ميگه: يعني خدا لاغر است!
• بچه هه از باباش میپرسه: چرا چشمای گربه تو تاریکی برق میزنه ولی چشمای خر نه؟ باباش میگه: اگر اینطوری بود که حوضه میشد لاس‌وگاس!
• بسیجیه ماشين تخليه فاضلاب ميخره پشتش مينويسه: چشم اميد ما به كون شماست!
• آخونده سوار تاکسی میشه به زنش میگه: تو برو جلو بشین راننده تو آینه نگات نکنه!
• آخونده پسرش بعد از عید فطر به دنیا میاد اسمش رو میذاره پسفطرت!
• آخونده با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با نیسان ميومدم!
• بسیجیه سر وضو گوزيد! به آخونده گفت: به نظرت وضوم باطله؟ آخونده گفت: اينطور که تو گوزیدی، وضو منم باطله!
• آخونده داشته با عجله می‌دویده محکم میخوره تو درب شیشه‌ای! با تعجب میگه: امرو چه قد هوا سفته!
• به آخونده ميگن: سبز ليمويي رو توصيف كن؟ ميگه: شما آبی آسماني رو در نظر بگير، بشاش توش!

احمدي نژاد گفت:در خواب ديدم كه هشت كلاغ هشت كاسه
اش آلو برايم اوردند،تعبير ان چه باشد.يوزارسيف بگفتا كه هشت
سال چنان در مملكت بريني كه مردم تا هشتاد سال بعد از تو
هسته آلو جمع كنن.

اي كاش بجاي عكس امام ما را پاره مي كردند(جمعي از خواهران بسيج)

مرغه به شوهرش ميگه هر وقت از خونه بيرون ميرم بهم مي گن رونتو بخورم
سينتو بخورم خروسه ميگه نارحت نباش يارانه ها كه فعال بشه ديگه تخمتو
هم ديگه نمي تونند بخورند

جوک و پارادوکسی آشکار 😁 : دانشگاه آزاد اسلامی!

یه اخوند میره منبر،یه زن میگه من تو خونه با چادر راه می رم
اخونده میگه کلید بهشت رو بدید به این خواهر،
یه زن دیگه میگه من با شورت تو خونه راه می رم،
اخوند میگه "تبارک الله" کلید خونه من رو بدید به این خواهر

از یوزارسیف نبی خدا به جومونگ فرمانده سپاه:
سوسانو را بیار و زلیخا را ببر

به نظرت اگر الان در زمان قاجار بودیم لقب احمدی نژاد چه بود؟
توهم الدوله،قاتل الرعایا،عنتر الممالک،چندش الملک،احمق الروسا
اویزون الزمان،ضایع اکاپشن،نکبت الدوله،تاپاله میرزا؟

به بسیجیه میگن چرا غواص ها خودشون رو از پشت میندازن توی آب ؟
میگه خوب اگر از جلو بندازند میوفتند توی قایق !

و آن هنگام که زائران به سمت جایگاه شیطان سنگ می زدند..........شیطان پنجره رو باز کرد و گفت : پنجره دن داشگلیر...آی بری باخ بری باخ :))

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است.

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

اروپايي: يه زن داره يه دوست دختر، زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره. امريكايي: يه زن داره يه دوست دختر، دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره. ايراني: يه زن داره سي تا دوست دختر، ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره.

به‌‌ بسیجیه میگن این (!) علامت چیه ؟؟؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطرهٔ .

یه بسیجی عروس تیتیش مامانی می گیره ، تو عروسی فامیلای عروس می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست بسیجیها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل

امام جمعه یه جایی بچه دار میشه سازمان مجاهدین مسئولیتش رو بر عهده میگیرن.

یه سپاهیه كامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر

آخونده به زنش میگه : "امشب میخوام بکنم تو چشمت !"
زنش میگه : "کور میشم که"
آخونده میگه : "مگه دیشب کردم دهنت لال شدی ؟"

آخونده حالش بد بوده نمیتونسته بره بالای ممبر ، به یکی میگه تو برو جای من حرف بزن .
یارو میره و حرفاش رو میزنه میاد پایین ، آخونده جلوشو میگیره میگه : ببین یزید کس کش و جاکش نبود ، ظالم بود - امام حسین هم به گا نرفت ، شهید شد !

یک ایمیل برای من رسیده و این نوشته ها در آن بود امیدوارم شما هم از آن خوشتان بیایید
-----
رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد
رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده الان رسيده به من!!!!

با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف اف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می‌خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم!

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور ...

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت.
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم!

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس

ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فیـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه آوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آوردیم خون بده بریم

کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!

ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل آلا صيد كنم

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

تو لباس فرم منو دیده، میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه، نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدمآلزایمرگرفتم یادم نیست !!!

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!

اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی

حسینی با یه دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازی!!!

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام...

🌹😆
یا ایها الذین آمنوا...

اي كساني كه ايمان آورده ايد! سر جدتون ، جان مادرتون كاري به كاركساني
كه ايمان نياورده اند نداشته باشيد

ای کسانی که ایمان آورده‌اید، از هر کجا آورده‌اید برید بذارید سرجاش

ای کسانی که ایمان آورده اید “ایمان آورده شده پس داده نمی شود

ای کسانی که ایمان آورده اید، چرا زحمت کشیدین؟ ما که راضی نبودیم

ای کسانی که ایمان آورده‌اید...ما سفارش نداده بودیم٬زنگ پایینوبزنین

ای کسانی که ایمان آورده اید. شما مقابل دوربین مخفی هستید

ای کسانی که ایمان آوردید از چی ما خوشتان آمد که ایمان آوردید ؟ بگویید
شاید روی آن آیتم ها مانور دادیم این کسانی که ایمان نیاورده اند را
همجذب حداکثری کردیم تا ایمان بیاورند

ای کسانی که ایمان آوردید..اینچی چی بود آوردید؟؟ گندشو درآوردید

ایکسانی که ایمان آورده اید..چرا زحمت کشیدید..سال دیگه بیشتربیارید

ای کسانی که ایمان آورده اید!چرا ویلا نیاورده اید... کنار دریانیاورده اید؟

ای کسانی که ایمان آورده اید. خودتان را جدی نگیرید. *به بادیبندید

ای کسانی که ایمان آوردید، میخواستید نیاورید

ای کسانی که ایمان آورده اید؛ دم ِ همه تون گرم، ما خودمون عمرن بهخودمون
ایمان میاوردیم. والا

ای کسانی که ایمان آورده اید، آیا آنان که با تیغ، ریش می زنند، باآنان
که با ریش، تیغ می زنند برابرند؟؟؟

ای کسانی که ایمان آورده اید. اینهمه بلایای طبیعی، یک بار ازخودتون
نپرسیدین وقتی جون میلیونها نفرتون به یه ورش هم نیست چرا باید خوردن
وخوابیدن و خاک توسریتون برامون اهمیتی داشته باشه که سرش اینجوری همدیگه
رو جرمیدین به اسم ما؟

ای کسانی که ایمان آورده اید...آیا ایمانتان با دیدن تار مویی میلرزد؟
همانا ریدیم به ایمانتان

ای کسانی که ایمان آورده اید..ببرید بذارید سر جاش..صاحابش دارهمیاد

ای کسانی که ایمان آوردید، زیادتر می آوردید به ما هم می رسید

ای کسانی که ایمان آورده‌اید! چه مرضی است که اصرار دارید دیگرانرا نیز
در چاهی بیندازید که خود گرفتارش هستید؟

ای کسانی که ایمانآوردید، "دین" ناموس شماست. آن را در معرض دیدعموم قرار
ندهید و عرضه نکنید و از کسی نخواهید در آن شریک تان شود

ای کسانی که ایمان آورده اید ، گاهی بازگردید و به آنچه ایمانآوردید
نگاهی دوباره بیندازید

ای کسانی که ایمان آورده اید، میشه بیشتر توضیح بدید؟

ای کسانی که ایمان آورده‌اید، بهتر است زندگی کنید

ای کسانی که ایمان آوردید،به درک که آوردید

ای کسانی که ایمان آورده اید نمی خواهید بیندیشید به چه ایمانآورده اید؟

نوشته: زمان خاتمی ساعت 6 افطار میشد!
Lol

حرف لاس بوس ناز گاز فشار آه آب خواب بچه كار قرض وام اختلاف دعوا طلاق مهريه زندان چرا؟ آياج ل ق آسانترنبود؟! (شركت صابون سازی یاویژ)

روزی يکی از اصحاب نزد شیخ رفتند و سوال فرمودند : چرا در قرآن از برف سخنی به ميان نيامده است ؟ و ايشان پاسخ دادند : پدرسوخته ها سوالای آسون وضو اينا رو ميريد از اماما می پرسيد سختاش می افته به من

روزی شیخ به انیشتین فرمود: یا انیشتین. انیشتین رویش را برگرداند و گفت بله. شیخ فرمود اول صدایم را شنیدی یا مرا دیدی؟ انیشتین گفت اول صدایتان را شنیدم. شیخ فرمود پس چرا می‌گویی سرعت نور از صوت بیشتر است. انیشتین از تئوری خود پشیمان شد و فورا برای اسلام apply کرد

روزی همسر شیخ به اتاق اعتکاف شیخ وارد شدند وشیخ را خونین و مالین در حال ناله دیدند. شیخ در همان حال با زاری فرمودند: صد دفعه گفتم شبهای معراج این پنکه سقفی لعنتی رو روشن نکنین!

یکی از اصحاب از شیخ پرسید: در روایات آمده که در بهشت برای مومنان شرابهایی وجود دارد كه مست كننده نيست، پس برای چه آن را می‌نوشند؟امام پاسخ داد: بخاطر آنتی اكسيدانش

روزی شیخ رو به آسمان کرد و فرمود: پروردگارا! خودت را بر من بنماندا رسید: ای شیخ! ۴ پرنده مختلف را قطعه قطعه کن، گوشتهای آنها را با هم بیامیز و خوب چرخ‌گوشت کن. سپس به۴ قسمت مساوی تقسیم کرده و هر قسمت را بر لب یک قله بگذار! آن امام همام چنین کرد و با بدبختی از ۴ کوه بالا رفت و در حالی که دهنش سرویس شده بود، هر قسمت را بر نوک یک قله گذاشتدر آن لحظه ندا رسید: خوب دهنت سرویس شد؟ بازم بهت بنمایم یا کافیست؟شیخ همانطور که نعره کشان راه بیابان در پیش گرفته بود داد میزد تو روح آدم بی جنبه!

شیخ شبها به دور از چشم دیگران از خانه خارج می‌شدند و به محله‌های فقیرنشین قم می رفتند… خانه‌ها را یک به یک در می‌زدند و فرار می‌کردند.

پارسال سال همت مضاعف بود، همش تعطیل بود
امسالم که سال جهاد اقتصادی بود همش اختلاس بود
یک سال هم سال عفت و حجاب بگذارید ما یک کم حال کنیم

ما به جای "آن ور دنیا" شما را به "آن دنیا" می بریم !

(امضا: شرکت هواپیمایی ایرانی)

یه آخوندی میره پیش دکتر میگه : دکتر بچه م اصلن اشتها نداره ، هیچی نمی خوره چی کار کنم ؟! دکتر میگه : عمامه ت رو بذار روی سرش مملکت رو هم می خوره !

آخونده سوار تاکسی می شه موقع پیاده شدن به راننده می گه آقا منو دو نفر حساب کن.

رانندهه می گه برو بابا من تو رو تخمم هم حساب نمی کنم!! نگاره‌ای از uper.ir — در دسترس نمی‌باشد

زن بسیجیه می میره میاد به خواب دخترش می گه دخترم کار خوب نکنی ها ! من اینجا توی بهشت حوری شدم وقت نمی کنم شورتمو بکشم بالا !!

یه راننده کامیون به اداره پلیس تلفن می زنه می گه:من یک مارمولک رو له کردم...پلیسه می گه:خب جسدش رو از وسط جاده بردار بنداز کنار جاده
راننده کامیون می پرسه عبا و عمامه اش رو چیکار کنم؟

آخونده توی خیابون بود..خبرنگار ازش پرسید شما روزی چند کیلو گوشت می خورید؟! گفت :30، 40 کیلو
خبرنگار گفت چقدر زیاد !
در همین هنگام یه موتوری رد شد گفت حاج آقا ...یرم تو دهنت !آخونده رو به خبرنگاره گفت ملاحظه بفرمایید این تازه 250 گرمش بود!

کافر

آخونده توی خیابون بود..خبرنگار ازش پرسید شما روزی چند کیلو گوشت می خورید؟! گفت :30، 40 کیلو
خبرنگار گفت چقدر زیاد !
در همین هنگام یه موتوری رد شد گفت حاج آقا ...یرم تو دهنت !آخونده رو به خبرنگاره گفت ملاحظه بفرمایید این تازه 250 گرمش بود!

خیلی باحال بود😆!!

استاد: به نظر شما چرا حضرت محمد… طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد! استاد: بله آفرین!می خواستم از شما بپرسم که چرا حضرت محمد… طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد! …
استاد: وعجل فرجهم انشاء الله! به نظر شما چرا حضرت محمد… طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: لا اله الا الله! چرا آن حضرت… طلاب: کدام حضرت؟ استاد: حضرت محمد! طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد..نگاره‌ای از up.iranblog.com — در دسترس نمی‌باشد

می دونید کون گشادترین موجود روی زمین کیه ؟!!لباسش دکمه نداره ...شلوارش زیپ نداره ... کفش هاش بند نداره ... .

.

.

.

.

آفرین ! درست حدس زدید ، اون یه آخونده !!

پیگیری وقایع سوریه برای ما شده مثل فیلم پورنو تماشا کردن هم حال می کنیم و هم حسرت می خوریم

يکی همش دعا میکرده با اماما محشور بشه

میمیره پسرش خوابشو میبینه ازش میپرسه:

جات خوبه؟

میگه نه بابا پدرم در اومده….

صبح باید پانسمان سر امام علی رو عوض کنم,

به حسین آب بدم,

پوشک عی اصغرو عوض کنم,

رقیه رو از مهد بیارم,

برای زین العابدین سوپ درست کنم,

سر کلاس درس باقر بشینم,

برگه های امتحانی صادق رو تصحیح کنم,

کفتر های رضا رو دون بدم,

برم زندان ملاقات امام عسکری,

خبر مرگم شب هم خسته و کوفته دنبال مهدی بگردم!

Mehrbod

طرف میره اون دنیا نامه اعمالش رو میدند دستش میبینه نوشته نماز= 467898568.4567
بخدا میگه این چرا اعشاریه.
خدا میگه این کسینوس نمازاته 😆

در مدرسه ما یک معلم فیزیک تقریبا کافری داشتیم برای ما همچین جکهایی میگفت

!!

Russell

طرف میره اون دنیا نامه اعمالش رو میدند دستش میبینه نوشته نماز= 467898568.4567
بخدا میگه این چرا اعشاریه.
خدا میگه این کسینوس نمازاته 😆

در مدرسه ما یک معلم فیزیک تقریبا کافری داشتیم برای ما همچین جکهایی میگفت !!

خوب بود 🍿

Russell

طرف میره اون دنیا نامه اعمالش رو میدند دستش میبینه نوشته نماز= 467898568.4567بخدا میگه این چرا اعشاریه.خدا میگه این کسینوس نمازاته 😆در مدرسه ما یک معلم فیزیک تقریبا کافری داشتیم برای ما همچین جکهایی میگفت !!

طرف بعدش از خدا نپرسید: مگه کسینوس هر عدد حقیقی بین1- و 1 نیست؟

Philo

طرف بعدش از خدا نپرسید: مگه کسینوس هر عدد حقیقی بین1- و 1 نیست؟

این قدرمطلقش هست،تصویر ِ برداریست !!

دوران پهلوی یکی توی خیابان راه میرفت و میگفت :
ای مادر فلان شده - لعنت به تو ای خوار مادر فلان . حرومزاده ی فلان فلان شده - و @#$@%^
پلیس میاد بهش میگه : اوهوی به شاه فحش میدی ؟!
یارو میگه : من کی به شاه فحش دادم ؟!
پلیسه میگه : این مشخصاتی که داری میدی مال شاهه !
----------
شده حکایت این بسیجی های ما 😁

اینها را در فرومهای انگلیسی دیده‌ام.

ملایی به بالای منبر می‌رود و به جماعت می‌گوید که «یک خبر خوب دارم، یک خبر بد. خبر خوب اینکه پول کافی برای ساختن مسجد جدید را پیدا کردم، خبر بد اینکه این پول هنوز در جیب شماست!».

- چگونه مومنان را از غرق شدن نجات می‌دهیم؟
- نمی‌دانید؟ چه بهتر !

یک بسیجی‌ زنگ می‌زنه اداره ثبت احوال میپرسه اونجا اداره ثبت احوال هست؟ طرف میگه آره بسیجیه میگه خوب حال ما خوب است ثبتش کنید😆

گشت ارشاد جلوی یک بابایی رو میگیره میگه دهنت بوی الکل میده ، مشروب خوردی ؟!
یارو میگه چه ربطی داره ؟ تو هم دهنت بوی گوه میده پس لابد عَن خوردی ؟! 😆

من :اره پسرم زمان ما گوگل رو فیلتر کردن
پسرم :گوگل چیه؟
من :یه چیزی بود تو اینترنت
پسرم: اینترنت چیه؟
من :یه چیزی بود با کامپیوتر میرفتی توش
پسرم :کامپیوتر؟
من :هیچی بابایی گوه خوردم

مکالمات من و پسرم در 15 سال آینده تازه اگه با این وضع اقتصادی بتونم تا اون موقع زن بستونم 😆

‫جوک های بالای 18 سال | Facebook‬

اگه جنگ بشه دوباره از یه مشت خس و خاشاک و گوساله تبدیل می‌شیم به «جوانان عزیز میهن» !!! 🍿

مردم دارن از گرسنگی میمیرن نصف برنامه های تلوزیون شده اشپزی!!!
لامـــــصـــّـــب دوتا برنامه اختلاس بذارین ملت فنون اختلاسو یاد بگیرن شکم هفت جد وآبادشونو سیر کنن !!! 😆

دختره متولد 1375 پست گذاشته :

اینکه بکارتم را نگه داشته ام از نجابتم نیست از سخاوتم است که آن را برای ماندنی ترین مرد زندگیم نگه داشته ام
من :|
بکارت o_O
نجابت :-j

🍿

این نسل قبلیا یه جوری به آدم نگاه میکنن انگار ما انقلاب کردیم اونا بدبخت شدن! 😏

تو فرودگاه بودم متوجه شدم که نیروی انتظامی به یک خانم که کفش پاشنه بلند پوشیده بود گیر داد که صدای تق تق کفشهای شما تحریک کننده است مراعات کنید.
خانمه بهش گفت : به من بگو چه غذائی میخوری که اینقدر زود تحریک میشی تا بدم شوهرم بخوره.
چون من لخت هم که میشم، شوهرم تحریک نمیشه!!!! 🍿

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث ! 🍿
آرشیا

این آخریا هر چی تو گوگل سرچ می‌کردی با یه آرامش خاصی نشون می‌داد لامصب انگار می‌دونست می‌خوان فیلترش کنن!

🍿

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟
تنهایی یعنی بری توالت ,کارای لازم رو انجام بدی…
بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…
اونوقت داد بزنی یکی آببرسونه…
ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!
هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…
🍿

وزیر ارتباطات: امیدواریم گوگل از فیلتر شدن آن در ایران درس عبرت بگیرد.

گوگل 🙁(
آیفون ٥ :|
مرحوم استیو جابز :|
امید كردستانى مدیر ایرانى گوگل :|
اوباما در حین سخنرانى در سازمان ملل :|
فیسبوك :)))
ایرانیا: ما عادت داریم داداش اوكیه!!! 😏

پسر به پسر = 00 :00 :59
مادر به پسر = 00 :10 :30
پدر به پسر = 00 :02 :36
پسر به دختر = 01 :15 :01

دختر به دختر = 00 :29 :59
دختر به پسر = 00 :00 :05
:)))

آرشیا

😆

از این سایتایی که ثبت نام میخواد متنفرم

وام ازدواج که نمیخای بدی ، یه عاهنگ میخوام همین!!!

🍿

کرایه تاکسی داره به سمتی میره که دیگه سر کار رفتن صرف نمیکنه!! 🍿

نظر سنجی گذاشتن تاحالا سکس داشتی ؟

همه پسرا زدن آره ، همه دخترا زدن نه!
موندم پسرا با کی سکس داشتن.!!؟ :|

🍿

آرام آرام دستم را بردم وسط پاهاش... با هزار بدبختی و ترس و لرز سینه هاشو گرفتم...
توچشمام نگاه كرد ازترس داشتم میمردم ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آخه باره اولم بود گاو می دوشیدم...!
خیلی سخت بود !
تو روح هر چی منحرفه :)))))

اسرائـیل تقـاضا داریـم اگه حمـله کرد ، روی خونـه هایـی که روشـون دیـش هسـت بمـب ننـدازه اونـا با اینــا نیـستن !!
🍿

تنها یه ایرانیه که می تونه یه گزاره با 22 تا کارواژه بسازه!!

داشتم می رفتم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!
دیدم میگه: نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!

خدا میدونه بازگردان ی انگلیسیش چی از آب در میاد ...!! 🍿

مردم گینه بى صاحاب یه سرى جك دارند كه اینجورى شروع میشه: "یه ایرانیه میره صرافى بهش میخندن، میگه مرض اومدم آب بخورم"

😆

شما یادتون نمی‌آد، یه موقعی تو تهران سفارت بود می‌شد بپری توش.

(نوستالژی یک بسیجی - به زودی) 🍿

با عقب کشیدنِ ساعتها یک ساعت به دوره ی ریاست جمهوری احمدی نژاد اضافه شد!!!
فاااااااااااک :| 🍿

آگهی پخش میکنه "ضرغام تی وی" : فروش اوراقِ مشارکت با تضمین دولت جمهوری اسلامی! نمیدونن که یکی باید بیاد خودِ جمهوری اسلامی رو تضمین کنه!؟

مملکته داریم؟ ‌:
"پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست. مملکته داریم؟

🍿

دلار امریکا 1500 تومن
دلار کانادا فعلا مجانی، ولی هرکی خرید و فروش بکنه خره.
پوند انگلیس 2300 تومن!
یورو 1900 تومن.
سکه بهار آزادی طرح قدیم نداریم.
سکه بهار آزادی طرح امام 560 هزار تومن!
نیم سکه 285 هزار تومن.
نون خشکه بیار ، ربع سکه ببر! 🐤

داشتم عکسای پارالمپیکو می‌دیدم که یه نفر داشت بدون دست تیراندازی می کرد (با کمان). یاد رئیس جمهور محبوب افتادم که بدون مغز سخنرانی می کنه! یعنی رشته‌ش تو پارالمپیک بود، تا ۲۰۲۸ طلاش تضمینی هربار مال ایران بود 🍿

خدایا نه شانس میدی نه پول میدی , لااقل یه بوس بده! 🍿

دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون 😆

مردی به یک مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یک طوطی کرد.
صاحب فروشگاه به سه طوطی خوش چهره اشاره کرد و گفت: طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.
مشتری: چرا این طوطی اینقدر گران است؟
صاحب فروشگاه: این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی دارد.
مشتری: قیمت طوطی وسطی چقدر است؟‌
صاحب فروشگاه: ...
طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است. برای اینکه این طوطی هر کاری را که سایر طوطی ها انجام می دهند، انجام داده و علاوه بر این توانایی نوشتن مقاله ای که در هر مسابقه ای پیروز شود را نیز دارد.
و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسیده و صاحب فروشگاه گفت: ۴۰۰۰ دلار !
مشتری: این طوطی چه کاری می تواند انجام دهد؟
صاحب فروشگاه جواب داد: صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم ولی دو طوطی دیگر او را مدیر ارشد صدا می زنند! 😆دختر : عزیزم ، این مانتو که پوشیدم بهم میاد؟

چندتا عمه ی پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن
سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
بعدی تویی
بعدی تویی
البته دیگه نمیکنن
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم :) 🍿

دختر: عسیسم؟ عجقم؟! خوجملم واسه ولنتاین چی چال قلاله بکنیم؟

پسر: قراره باهم پارسی کار کنیم! 😔

میترسم انقد ریالمون سقوط کنه.

اونایی که سه هزارمیلیارد اختلاص کردن رو بهشون بگن آفتابه دزد 😒 😆

Mehrbod

تنها یه ایرانیه که می تونه یه گزاره با 22 تا کارواژه بسازه!!

داشتم می رفتم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!
دیدم میگه: نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!

خدا میدونه بازگردان ی انگلیسیش چی از آب در میاد ...!! 🍿

این هم ترزبان از مزدک گرامی:

On leaving, I saw him coming to sit down. "Let's go 'n ask if he comes or not" I thought. "I don't want to come, let me sleep!" he answered.

30 تا واژه! و 14 تا کارواژه من شمردم!

😉

اینهم تلاش من، کمی زور زدم تا افعال بیشتری در آن بچپانم :

Trying to leave, saw him coming to take a seat, told him let me go see is he coming or going or what? Heard him say: I don't want to come, go away and let me sleep

Ouroboros

اینهم تلاش من، کمی زور زدم تا افعال بیشتری در آن بچپانم :

Trying to leave, saw him coming to take a seat, told him let me go see is he coming or going or what? Heard him say: I don't want to come, go away and let me sleep

این داستان سر درازی دارد 😆

این را هم یکی از دوستان به آلمانی آورد:

Wollte gerade gehen, als ich ihn kommen und hinsitzen sah. Ich dachte ich gehe und frage ob er mitkommen möge. Er erwiderete jedoch " Ich will nicht mit. Geh einfach und lass mich schlafen!

اینهم فرانسه‌اش:

Quand j'ai voulu partir, je l'ai vu venir de s'asseoir, et je lui ai dit laissez-moi aller le découvrir, il est viens ou quoi? c'est alors que je l'ai entendu dire: Je ne veux pas venir, va-t'en et laisse-moi dormir

ایتالیایی:

Ho voluto partire quando l'ho visto a sedere. Gli ho detto: vorrei andare a trovare(scoprire?)se viene o non. È stato allora che l'ho sentito dire: non voglio venire con te, andare via e lasciami dormire

😍😜

امام جمعه خوانسار:امریکا لازم نیست ایران را تحریم کند ، فکری به حال دلار خودش بکند که هر روز گران نشود 😲 🍿

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟؟؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟؟؟
مادر : خفه شو پدر سگ !!

😆

بعد از مرگم ننویسید جوان ناکام ...🙁

بلکه بنویسید : دو سه بار نصفه نیمه .
ولی با استرس...:)))

آرشیا

🍿

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

دچار یاس فلسفی شد :دی

😆

یارو داشت رد می شد، دید دارن یه نفرو میزنن. پرسید:
چرا میزنیدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعای پیامبری میكنه.

گفت: بزنیدش، من اونو نفرستادم
:))))))

😆

رویا های من سكسی اند !

چون ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچوقت جامه ى عمل نمی پوشند :| 😆

دیالوگی كه امروز تو تاكسی شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :

+موبایلت داره زنگ میخوره گلم
-اَه پیداش نمیكنم!!
+نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!

من رو به راننده :|
راننده رو به من :|
یارو پشت خط :|
موبایل :|
آمپر بنزین :|

🍿

انقدر تو اشعار گفتن و میگن :" ای ساربان ! آهسته ران..."
انگار كه شترهای صدر اسلام 180 تا می رفتن ... 🐫
والا به قرعان!!!!!

😆

دانشگاه قبول شدم، روزای اول نتوستم کلاس برم(مریض بودم) استاده شاکی شده: این دیگه کیه از روز اول شروع کرده به غیبت باید حذف شه. بابام هم شاکی رفته دانشگاه با مدیر گروه صحبت کنه رفته میگه" آقای استاد به نظر شما دانشگاه مهم تره یا جنگ امام حسین تو صحرای کربلا؟" استاده هم میگه خوب معلومه این چه سوالیه؟
بابام هم گفت: خوب آدم حسابی امام سجاد چون مریض بود نرفت تو جنگ شرکت کنه که اونقدر مهم بود حالا انتظار داری بچه من که مریضه بیاد دانشگاه، که اونقدر مهم نیست

😜

اینکه پولمون بی ارزش ترین پول دنیاست خودش ناراحت کننده است، از اون ناراحت کننده تر اینه که همین پول بی ارزش هم ما نداریم

🍿

اونقدر که مار تو آستینمان پرورش داد بودیم
قارچ پرورش داده بودیم
الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم واسه خودمان !
.
🍿

خوبی گشت ارشاد اینه که حسود و بی ذوق نیست،
صاف تو چشات زُل میزنه و میگه امروز چقد خوشتیپ شدی بیا بریم 😆

ایرانسل عزیز:
یا به پدربزرگ و مادربزرگهای ما اس ام اس نده یا اگر میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی 🍿

نصف شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم :| 😆

پسر : بابا من عاشق یه دختری شدم و میخوام باهاش قرار بذارم ...

پدر: چه خوب ... اون دختره کی هست ؟؟

پسر : دختر همسایه سمت راستی ...

پدر : ای وای چه بد من آرزو میکردم اینو نگی. من باید یه مطلبی رو بهت بگم پسرم .. ولی تو باید به من قول بدی که به مادرت نگی ....
دختر همسایه سمت راستی در حقیقت خواهر توئه ....

پسره خیلی ناراحت شد ...

دو ماه بعد دوباره اومد پیش پدرش و گفت : بابا من عاشق یه دختری شدم که از قبلی خیلی بهتره ...

پدر: چه عالی ... اون دختره کی هست ؟؟

پسر : دختر همسایه سمت چپی ...

پدر : ای وای .... کاش اینو نمیگفتی. چون اون دختر هم خواهر توئه ...

این اتفاق چند بار دیگه هم واسه پسر افتاد و آخرش پسره با گریه و ناراحتی رفت سراغ مادرش.

پسر : مامان من خیلی از دست بابا عصبانیم ... من عاشق 6 تا دختر شدم ولی با هیچکدوم نتونستم قرار بذارم ... چون بابا پدر اونا هم بوده ...

مادر پسرشو بغل کرد و گفت : عزیز دلم , تو با هر کسی بخوای میتونی قرار بذاری . چون اون پدر تو نیست ....

:)))))

🍿

همیشه دوس داشتم یه دوس دختره چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یه هوو هوول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد

حال معنوی عجیبی داره :|

🍿