مخترع Mouse کامپیوتر امروز درگذشت، به احترامش یه دقیقه تند تند راست کلیک کنید .

سوال المپیاد کامپیوتر:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟

منتقدی را نزد خلیفه بردند خلیفه امر کرد وی را به سرزمینی تبعید کنید که : نه شادی باشد و نه عیش و نوش ، نه روزنامه ای باشد که در آن بنویسد، نه محلی برای کسب درآمد، نه مکانی برای آسایش و استراحت، نه ارزانی باشد ، نه دارو و دوا و نه اینترنت و ماهواره.

داروغه گفت : تمام این مشخصات در همین سرزمین خودمان هست مضاف بر اینکه هوا همیشه ریزگردی هست و آلوده و نمی تواند به راحتی از هوای آزاد تنفس کند.

پس خلیفه بگفت او را ممنوع الخروج کنید!

روزی استالین پیپ خودش را گم می کند و به رئیس پلیس خبر می دهد که پیپش را پیدا کنند.

بعد از ظهر استالین دوباره تماس می گیرد و می گوید: جستجو نکنید پیپم را در خانه جا گذاشته بودم. رئیس پلیس می گوید : قربان کمی دیر اطلاع دادید ما 150 نفر را دستگیر کردیم بعد از بازجویی ها 80 نفرشان اعتراف کردند و آن ها را در ملع عام اعدام کردیم!!

ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﻣﺎ ﻗﻄﺐ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ
ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ : ﻣﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ : ﻣﺎ ﺗﻤﺪﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻨﯿﻢ
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ : ﻣﺎ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻤﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﯿﭻ
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ : ﻋلییییییی ﺷﯿﺮ ﻧﻔﺖ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﻨﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺻﺪﺍﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ

(مصداق جوک نژادی که نبود؟)

نام : جواد
نام خانوادگی : خیابانی

استعداد ها :
- قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها

- پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی که ببره یعنی بازی را بُرده

- قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله هزار متری…
به عنوان مثال :
گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کریم عصبانی نشو... کریم نباید این کارا رو بکنی! .... داور می خواد کارت بده... نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»

-گزارش دقیق زمان هر بازی:
بله بازی امروز ...
نه الان دیگه بیست دقیقه بامداده الان دیگه تو فردا هستیم!!
اره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که دارید این بازی رو میبینید!!!!
اره بازی فردا
نه امروز
عجب بازی شده..

افتخارات :
پیدا کردن بازیکنان مخفی شده : سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
گزارش راز بقا : گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/«بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»
خدایی از این یکی نمیشه گذشت:
بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد. «بازی دورتمند – بایرن»

=))

.یه جوری میگن ازدواج سنت پیغمبره انگار قبل از ایشون مردم با قلمه زدن تکثیر میشدن...

عبور مرغ از خیابان از دید گاههای مختلف؟!!!

چرا مرغ از خیابان رد شد؟

ارسطو: طبیعت مرغ اینست که از خیابان رد شود.

موسی: و آنگاه پروردگار از آسمان به زمین آمد و به مرغ گفت "به آن سوی خیابان برو" و مرغ چنین کرد و پروردگار خشنود همی گشت.

مارکس: مرغ باید از خیابان رد می شد، این از نظر تاریخی اجتناب ‌ناپذیر بود.

خاتمی: چون می خواست با مرغهای آن طرف خیابان گفتگوی تمدنها بکند.

ریاضیدان: مرغ را چگونه تعریف می کنید؟

شاگرد تنبل: والا آقا به خدا همین الآن می دونستیم ها... آقا یه دقه...

نیچه: چرا که نه؟

فروید: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با این سؤال نشان می دهد که به نوعی عدم اطمینان جنسی دچار هستید، آیا در بچگی شصت خود را می مکیدید؟

داروین: طبیعت با گذشت زمان مرغ را برای این توانمندی رد شدن از خیابان انتخاب کرده است.

همینگوی: برای مردن، در زیر باران.

اینشتین: رابطه ی مرغ و خیابان نسبی است.

سیمون دوبوار: مرغ نماد زن و هویت پایمال ‌شده ی اوست. رد شدن از خیابان در واقع کوشش بیهوده ی او در فرار از سنتها و ارزشهای مردسالارانه را نشان می دهد.

پاپ اعظم: باید بدانیم که هر روز میلیونها مرغ در مرغدانی می مانند و از خیابان رد نمی شوند، توجه ما باید به آنها معطوف باشد، چرا همیشه فقط باید درباره ی مرغی صحبت کنیم که از خیابان رد می شود؟

صادق هدایت: از دست آدمها به آن سوی خیابان فرار کرده بود، غافل از اینکه آن طرف هم مثل همین طرف است، بلکه بدتر.

خواننده ی آهنگهای آبدوغ ‌خیاری: چرا رفتی مرغ جونم، دوستت دارم، دوستت دارم...

شیرین عبادی: نباید گمان کرد که رد شدن مرغ از خیابان به خاطر اسلام بوده است، در تمام دنیا پذیرفته شده که اسلام کسی را فراری نمی دهد.

روانشناس: آیا هر کدام از ما در درون خود یک مرغ نیست که می خواهد از خیابان رد شود؟

نیل آرمسترانگ: یک قدم کوچک برای مرغ، و یک قدم بزرگ برای مرغها.

حافظ : عیب مرغان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت.

کافکا: ک. به آن سوی خیابان کثیف رفت، مرغ این را دید و به سوی دیگر خیابان فرار کرد، ضمن اینکه به ک. نگاهی بی‌ توجه و وحشتزده انداخت، این ک. را مجبور کرد که دوباره به سوی دیگر خیابان برود، تا مرغ را با حضور فیزیکی خود مواجه کند و دست ‌کم او را به احترامی وادارد که باعث گریختن مجدد او شود، کاری که برای مرغ دست کم از نظر اندازه ی کوچک جثه‌اش دشوارتر می نمود.

بیل کلینتون: من هرگز با مرغ تنها نبودم.

فردوسی: بپرسید بسیارش از رنج راه، ز کار و ز پیکار مرغ و سپاه.

ناصرالدین‌ شاه: یک حالتی به ما دست داد و ما فرمودیم از خیابان رد شود، آن پدر سوخته هم رد شد.

سهراب سپهری: مرغ را در قدمهای خود بفهمیم، و از درخت کنار خیابان، شادمانه سیب بچینیم.

طرفدار داستانهای علمی تخیلی: این مرغ نبود که از خیابان رد شد، مرغ خیابان و تمام جهان هستی را ۷ متر و ۲۰ سانتیمتر به عقب راند.

اریش فون دنیکن: مثل هر بار دیگر که صحبت موجودات فضاییست، جهان دانش واقعیات را کتمان می کند. مگر آنتنهای روی سر مرغ را ندیدید؟

جرج دبلیو بوش: این عمل تحریکی مجدد از سوی تروریسم جهانی بود و حق ما برای هر نوع اقدام متقابلی که از امنیت ملی ایالات متحده و ارزشهای دموکراسی دفاع کند محفوظ است.

سعدی: و مرغی را شنیدم که در آن سوی خیابان و در راه بیابان و در مشایعت مردی آسیابان بود، وی را گفتم: از چه رو تعجیل کنی؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگویم و اگر گویم انکار کنم.

احمد شاملو: و من مرغ را، در گوشه‌های ذهن خویش، می جویم. من، می مانم، و مرغ، می رود، به آن سوی خیابان. و من، تهی هستم، از گلایه‌های دردمند سرخ.

رنه دکارت: از کجا می دانید که مرغ وجود دارد؟ یا خیابان؟ یا من؟

لات محل: به گور پدرش می خنده! هیشکی نمی تونه تو محل ما از خیابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده. آی نفس ‌کش!

بودا: با این پرسش طبیعت مرغانه ی خود را نفی می کنی.

پدرخوانده: جای دوری نمی تواند برود.

فروغ فرخزاد: از خیابانهای کودکی من، هیچ مرغی رد نشد.

رفسنجانی: اینجور نیست که مرغ از خیابان رد شده باشد، حالا بعضی از اشخاص یک چیزی گفته‌اند و ممکن است این شبهه به وجود آمده باشد که چنین چیزی شده، اما به‌رغم همه ی اینها امت اسلامی آمادگی کامل دارد و به امید خداوند در برابر این توطئه‌ها مقاومت می کند.

ماکیاولی: مهم اینست که مرغ از خیابان رد شد، دلیلش هیچ اهمیتی ندارد، رسیدن به هدف، هر نوع انگیزه را توجیه می کند.

پاریس هیلتون: خوب لابد اونور خیابون یه بوتیک باحال دیده بود.

هیتلر: اگر اراده ی ما همچنان قوی بماند، مرغ را نابود خواهیم کرد! فولاد آلمانی از خیابان رد خواهد شد.

احمدی‌ نژاد: خیابان و فناوری رد شدن از خیابان که کشورمان از آن برخوردار است حاصل رشد علمی جوانان ایران و حق ملت ایران است، ما به رد شدن از خیابان ادامه خواهیم داد، موج معنویت و بیداری در دنیای اسلام، به امید خدا به زودی این مرغ را از دامان دنیای اسلام پاک خواهد کرد.

فوتبالیست: آفساید بود آقا! ما هر چی به این داور گفتیم بی‌انصاف قبول نکرد.

کودک: میخواستش که به اون طرف خیابون برسه!

SAMKING نوشته: .یه جوری میگن ازدواج سنت پیغمبره انگار قبل از ایشون مردم با قلمه زدن تکثیر میشدن

اینرا برای این گفته اند که ممد ٢۵ تا زن گرفت(ازدواج سنت پیغمبره ). یه جوری میخواستند این رفتار بهینه ی ایشون را مثبت نمایی کنند!!
یعنی شما هم اگه میتونین ٢۵ تا زن بگیرین !! و گرنه سو سو !!